Skip to article

Individualitate in cuplu?

Individualitate in cuplu?
Este bine sa iti pastrezi individualitatea chiar daca faci parte dintr-un cuplu? Nu stiu daca este cea mai buna intrebare, dar merita sa reflectam putin asupra ei. Individualitatea sau identitatea, pentru ca nu sunt lucruri similare. Ce inseamna individualitatea sau identitatea? Identitatea unei persoane se analizeaza pe mai multe planuri; avem o identitate de gen (feminin vs masculin), o identitate corporala, adica o anumita imagine sau reprezentare despre cum arata si functioneaza corpul nostru; o identitate de rol, de grup, una culturala, nationala si religioasa, crize de identitate si altele. Identitatea se refera la acei descriptori care definesc o persoana dintr-o multitudine de puncte de vedere; daca ma gandesc la buletinul de identitate, el cuprinde doar o mica parte din atributele noastre definitorii. Individualitatea se refera la o entitate singulara, distincta, si se refera la un set de atribute si calitati care face posibila distinctia intre persoane sau intre lucruri. Raportata la oameni, ea exprima un mod de a fi, un fel de a gandi si actiona, un anumit gen de comportament propriu al acelei persoane, ceva distinctiv, ceva definitoriu. Individualitatea poate fi personala sau colectiva, adica se poate largi aria de reprezentare si la un grup sau la o natiune. Spuneam intr-un alt articol despre autocunoastere ca este bine sa incercam sa ne cunoastem cat mai mult, iar asta presupune multe lucruri: introspectie, dezvoltare personala, diversificarea experientelor de viata, cu alte cuvinte, o anumita deschidere mentala, o analiza mai critica si autocritica precum si altele. Toate aceste "exercitii" ne-ar conduce catre o identitate mai autentica si identificarea punctelor definitorii personale care ne-ar crea o mai buna individualitate fata de alte persoane. bEste bine sa ne pastram individualitatea in cuplu? Iata ca, dupa aceasta introducere scurta, raspunsul la aceasta intrebare este unul pozitiv, "da!" - este bine ca fiecare partener sa isi pastreze individualitatea in cuplu. Fiecare are nevoi proprii, dorinte, obiective, planuri si are dreptul sa si le descopere, sa le dezvolte, sa le aplice si sa le urmeze. Este cunoscut faptul ca atunci cand doua persoane se indragostesc traiesc o stare de euforie, de idealizare si, uneori, ar fi gata sa isi dea si viata pentru persoana iubita. Dar aceasta stare nu dureaza foarte mult si este ghidata, spun specialistii, si de mediatori chimici hormonali diferiti de cei care sunt implicati in iubirea de durata. In aceasta perioada tindem sa ne abandonam, sa ne contopim cu persoana iubita si asta ne face sa ne pierdem cumva individualitatea si de multe ori identitatea. Mergem la filmul, la concertul, la expozitia care ii place cel mai mult, incepem sa adoram parfumul X care inainte nu ne placea, incep sa ne intereseze anumite subiecte care inainte nu ne captau atentia, sau sa facem anumite lucruri care inainte nu le faceam, cu motivatia: "daca ea/el vrea si ii place trebuie sa imi placa si mie!" Nu e rau, ca doar am vorbit la inceputul acestui articol de largirea orizontului si de deschidere, dar asta nu inseamna ca trebuie sa uitam ce ne place, ce vrem, ce dorim. Cred ca aceasta idealizare apare firesc in urma unei superlativizari a calitatilor partenerului, cat si ca o aparare in fata unei temeri de pierdere a acelei persoane "unice". Alta idee legata de pastrarea individualitatii ar mai fi legata de faptul ca se zice ca, dupa o vreme (periodizarea este relativa de la caz la caz), partenerii unui cuplu incep sa semene atat fizic cat si comportamental, mental: se imbraca la fel, mananca cam aceleasi lucruri, le plac cam aceleasi chestii. Este foarte adevarat, si parca si aud cateva persoane spunand: "vai ce frumos, sunt de atata vreme impreuna, uite ce se aseamana!". Dar asta nu trebuie sa ne induca in eroare in ceea ce priveste pierderea identitatii personale, adica pierderea intregii personalitati, ci ar trebui sa ne conduca catre pastrarea unui spatiu intim, personal care trebuie hranit cu valori si nevoi pe care le consideram potrivite. Trebuie sa cautam sa ne indeplinim acele vise si dorinte care ni le-am propus si sa nu renuntam la ele de dragul partenerului. Hai sa incercam sa vedem acum, cand relatia poate se afla cu ceva kilometraj la bord, daca ceea ce facem este pentru ca ne dorim sau pentru ca el/ea s-a impus mai mult? Daca a intervenit o rutina sau facem anumite lucruri de dragul lui/ei? Rolul ocupat in cuplu Ma mai gandesc de asemenea la putinta cuiva de a functiona in cuplu. Adica daca ar fi inclinata catre un profil de personalitate mai individualist fata de unul mai permisiv, mai flexibil sau mai "caritabil". Poate cuiva ii este mai greu sa imparta mai mereu cu cineva "ceva"-ul sau personal si poate ar fi bine sa incerce sa vada ca "a-si dori sa fie cu cineva intr-un cuplu" nu este echivalent cu "eu TREBUIE sa functionez intr-unul!" sau "oare de ce X nu vrea sa fie cu mine, desi eu vreau foarte mult asta?". La final, cred ca cel mai bun raspuns ar fi pe undeva la mijloc, adica un cuplu are nevoie de doua persoane care nu trebuie sa functioneze fuzional ca sa supravietuiasca dar nici individualist, caci asta ar duce catre un cuplu rece, distant si fara un "obiectiv" comun. Sunt sigura ca nu am epuizat subiectul dar sper sa va fi deschis macar spre cateva intrebari la care sa reflectati. Individualitate in cuplu?



Articole recomandate

Buna la pat? 5 trucuri care te fac o regina in asternuturi Buna la pat? 5 trucuri care te fac o regina in asternuturi
Exista o serie de mituri legate de ceea ce face pe cineva un amant bun. Tracey Cox, experta in dating si relatii, dezvaluie pentru dailymail.co.uk care sunt lucrurile pe care fiecare dintre noi ar trebui sa le stapaneasca.Poate iti vine greu sa crezi, dar ca sa fii un bun amant e important, printre
Ce vor femeile in dormitor, dar se jeneaza sa ceara. Recunosti ca asa e? Ce vor femeile in dormitor, dar se jeneaza sa ceara. Recunosti ca asa e?
In femeie se duce continuu o lupta surda intre educatia stricta primita in copilarie, in care era invatata sa fie cuminte si decenta, si dorinta de a-si trai viata la cote maxime. Asa ajung multe femei sa nu aiba curajul sa recunoasca ceea ce isi doresc cu adevarat in materie de sex.Iata ceea ce
Iata ce vor cu adevarat barbatii in pat. Nu e ceea ce crezi! Iata ce vor cu adevarat barbatii in pat. Nu e ceea ce crezi!
Sunt momente de cumpana intr-o relatie, cand pare ca lipseste atractia sexuala dintre parteneri. Atunci femeile sunt tentate sa creada ca partenerii lor vor, de fapt, numai sex si nimic altceva. Insa nu este asa. Barbatii trebuie si ei sa se simta doriti, dar si ca viata amoroasa sa fie putin
5 greseli pe care le faci in timpul preludiului si care ucid pasiunea 5 greseli pe care le faci in timpul preludiului si care ucid pasiunea
Preludiul are menirea de a starni pasiunea, pofta pentru sex. Insa uneori se intampla exact contrariul. De ce? Din cauza catorva greseli care inhiba dorinta. Iata la ce trebuie sa fii atenta ca sa nu strici ceea ce ar putea fi o partida de amor de neuitat: Pasivitatea Barbatii sunt mai fermi cu
Un nou tip de sex face furori printre tineri. In ce consta Un nou tip de sex face furori printre tineri. In ce consta
Orice s-ar spune, sexul este important intr-o relatie. Iubirea carnala intretine pasiunea in cuplu, dar se pare ca lucrurile au „evoluat” putin, astfel ca un nou tip de relatii intime a devenit tot mai apreciat. Este cel in care conteaza mai mult pasiunea si dorinta decat sentimentele.
Citeste despre

Acest site foloseste Cookies. Prin navigarea pe acest site, va exprimati acordul asupra folosirii cookie-urilor.
Mai multe detalii despre Cookies!