Skip to article

Cearta - tacerea inconstientului

Anca: Pornind de la comentariile sosite de la cititori, aflam ca cineva considera ca cearta nu are adesea nimic constructiv pe cand altcineva ii confera doua alte conotatii: • cea de comunicare a unor continuturi care au fost mult timp ascunse din dorinta de a nu-l jigni pe celalat; • un SOS zgomotos pentru ca celalat sa ne acorde atentie, un strigat disperat de a ajunge la inima celuilalt. Sigur ca asta confirma ca Celalalt este o persoana importanta, din partea careia ne dorim atentie, intelegere si pe care incercam sa-l protejam, sa nu-l jignim. Din pacate acest fel de a proteja, ne spune cititoarea, poate lua forma ascunderii anumitor lucruri, ne-comunicarii lor, lucruri, stari, continuturi care se aduna, cresc tensiunea si la un moment dat explodeaza, ajung inafara intr-un mod putin controlat, sub forma de cearta.

Claudiu: Cred ca aici se pune problema sub doua forme - una - cititoarea vorbeste de acumularea de tensiuni. Dar cum se acumuleaza aceste tensiuni. Aici vorbim despre existenta inconstientului si cred ca acesta este unul din aspectele pe care le-am considerat ca fiind de la sine intelese si in fapt, lucrurile nu sunt deloc asa. Cand vorbim despre tensiuni, am putea vorbi despre o stare de tensiune pe care cineva o simte, cunoaste, integra dar si una difuza, vaga, necunoscuta. Daca in prima varianta putem vorbi de o tensiune pe care o cunoaste cineva, in cea de-a doua vorbim despre o tensiune necunoscuta, inconstienta pe care o simte o persoana. Care tensiune creste? Tensiunea poate sa fie generata de probleme externe, reale si atunci cearta ar fi o forma de manifestare a tensiiunii, in cea de-a doua ar fi vorba de ceva necunoscut care sa fie manifestat ca atare, intr-o forma bruta. Evident cele doua situatii sunt puse la limita, in realitatea sociala lucrurile sunt mult mai amestecate. Dar existenta tensiunii generate de ceva necunoscut inca, in sensul de inconstient in acest moment, promoveaza cu adevarat o cearta . Tensiunea mai poate sa fie intre o dorinta inconstienta si realitatea care se opune sau multe alte variante. Cred ca este important sa subliniem faptul ca inconstientul exista si cand oamenii se cearta si cand nu se cearta.

Cearta - tacerea inconstientului

Anca: Daca vorbim despre aceste stari, conflicte sau tensiuni inconstiente, am putea oare considera ca cearta este rezultatul unei elaborari ale acestor continuturi inconstiente? Adica exista un proces prin care aceste continuturi inconstiente sunt aduse in constient si ele apar sub forma unei "stari de cearta" sau unui "subiect de cearta". Insa, de multe ori, ne vine sa ne certam si nu exista un motiv intemeiat. Atunci orice pretext pare bun pentru a furniza o scanteie din care cearta sa porneasca. "Ne certam din orice", "Ne-am certat dintr-un nimic", "Ne certam fara motiv". Partenerii sesizeaza astfel ca se cearta mult dar nu stiu de ce pentru ca nu par sa gaseasca nimic suficient de important in realitatea lor care sa furnizeze energia necesara certurilor lor. Unii din ei ajung atunci sa se intrebe ce se intampla cu ei insisi sau cu relatia lor. Sigur ca in aceasta situatie pot fi cupluri, parinti cu copii, sefi cu subalterni, prieteni, colegi.

Stefania: In masura in care aparent se ivesc "certuri din nimic", indiferent de relatiile in care apar (cuplu, parinti-copii, sefi-subalterni), ma gandesc ca tensiunile acumulate sunt conflicte mai mult sau mai putin constiente care nu au ajuns sa fie elaborate. De fapt, ce inseamna a elabora? Oare elaborarea nu este insusi procesul prin care reusim sa intelegem ce ne tensioneaza, ce ne supara, ce ne infurie? Ori daca intelegem starile prin care trecem si daca intelegem ce anume ne aduce tensiune, atunci cearta nu isi mai gaseste sens. Primul pas spre detensionarea unui conflict aparut intr-o relatie, este intelegerea stimulului care provoaca presiunea sufleteasca si mentala sub forma de tensiune. El are legatura cu realitatea exterioara noua, insa se leaga in permanenta si de ceva intim, profund personal. Adica, capacitatea de a elabora conduce la detensionari. Desigur, nu este intotdeauna usor sa putem intelege ce se intampla cu noi in momentele cand simtim ca nu mai putem sa tinem in frau supararea, furia si uneori disperarea. Cearta apare din tacere. Nu doar odata am auzit cupluri in care, unul dintre parteneri spune: "m-a scos din minti tacerea lui / ei de ani de zile, nu mai suport" sau adolescnti care povestesc cu tristete "...ma cert cu mama / tata, in rest nu vorbim niciodata iar cand vorbim, vorbim discutii". Cand ne saturam de tacerea celuilalt, rupem embargoul tacerii prin cearta, tipete, injuraturi. Uneori, orice este mai adecvat decat o tacere prelungita. Aici apare un paradox: tacerea poate sa sperie pentru ca ascunde lucruri si trezeste suspiciuni iar cuvintele si rostirea lor sperie prin prejudecata ca pot face rau. Ar putea fi un prim pas spre elaborarea (intelegerea, constientizarea) tensiunilor si conflictelor, oprirea in loc pentru cateva minute pentru a gasi raspunsul la intrebarea: Ce trezeste in mine reactia lui X sau Y? Ce este al meu si ce ma tensioneaza pe mine si ce vine ca tensiune dinspre celalalt?........

Claudiu: Cred ca gradul de elaborare a diferitelor continuturi este intr-adevar important. Dar din punctul de vedere al elaborarii nu cred ca elaborarea pretextului care declanseaza cearta are alt efect decat continuarea ei. Daca te certi cu partenerul ca a uitat umbrela acasa, elaborarea uitarii umbrelei si a modului de evitare a acestui incident nu are sens. Elaborarea este vizibil necesara atunci cand se refera la relatia cu partenerul dar mai ales la propriile continuturi inconstiente. Dar aceasta presupune doua stari diferite - cea de elaborare a relatiei si cea de elaborare a propriilor continuturi. Ambele au variabile inconstiente dominante, iar acest aspect mi se pare insuficient specificat. Aceste doua nivele care se regasesc in mare masuta in latura inconstienta functioneaza impreuna si este firesc sa fie asa dar se intersecteaza deseori cand continuturile sunt nediferentiate. Adica sentimentul de revolta fata de partener este un rezultat aglutinat din revolta de acum pe incapacitatea partenerului de a lua umbrela dar si pe o revolta generala fata de un ceva foarte cunoscut si dificil de pus in cuvinte, ceva vechi, ceva mai general de tip "barbatii / femeile asa procedeaza". Intr-adevar cearta apare din tacere dar din tacerea inconstientului, tacerea ca act in sine este cel mult simptomul nediferentierilor care apar. Mi se pare important sa evidentiem aceste distinctii dintre act si proces interior cu atat mai mult cu cat exista propunerea de a discuta despre asteptarile pe care femeile si barbatii le au, unii de la altii.

Cearta - tacerea inconstientului

Stefania: Mi se pare evident ca elaborarea, adica intelegerea tensiunilor tine de intelegerea a ceea ce se intampla in forul nostru interior. Insa aceasta intelegere, prsupune anumite etape: spre exemplu, cred ca este un pic cam dificil sa ne aruncam direct intr-o reflectie cu privire la inconstient si actiunile noastre conduse de tensiuni inconstiente. De obicei, procesul de hai sa ii spunem pe intelesul tuturor, si anume de intelegere a bagajului pe care il purtam cu noi parte constient, parte inconstient, pleaca de la ceva imediat observabil, de la un stimul, o situatie, un cuvant ce vine dinspre realitatea exterioara si activeaza "ceva" dinauntrul nostru, un "ceva" mai vechi, mai de demult, mai inconstient. Pe exemplul dat de Claudiu, cu umbrela, mie imi este evident ca ma enerveaza si ma tensioneaza ca partenerul isi uita umbrela. Asupra acestui prim moment este important sa ma opresc si sa ma intreb "de ce ma supara atat de tare ca Gigel isi uita umbrela?". Cred ca ar fi un pic haios, inadecvat si nu m-ar ajuta prea mult in a-mi opri supararea, daca trec peste situatia respectiva si sar direct in reflectie profunda: "stai linistita si vezi ce continuturi inconstiente te enerveaza pe tine de fapt acum, nu are nici o legatura cu Gigel si cu faptul ca el isi tot uita umbrela....are legatura cu ceva din tine, vechi si de multa vreme ascuns bine in inconstient". Este important sa tinem seama de interactiunea cu celalalt, de realitatea exterioara noua care, in mod firesc este intr-un circuit continuu cu propria noastra realitate interioara. Este adevarat ca materialul inconstient isi are o pondere si contributie importanta in actiunile, trairile noastre insa acest material este in interactiune continua cu ceea ce exista independent, autonom de propria noastra existenta - respectiv si realitatea exterioara. Plecam dinspre pretext pentru a ajunge la cauza. Plecam dinspre realitatea externa pentru a ajunge la realitatea interna.

Sursa: Anca Munteanu, Stefania D. Nita si Claudiu Ganciu www.centrupsihologie.ro

astratex.ro

Articole recomandate

Declaratii de dragoste. Peste 200 de texte care te inspira sa iti declari iubirea Declaratii de dragoste. Peste 200 de texte care te inspira sa iti declari iubirea
Vrei sa faci declaratii de dragoste, dar n-ai inspiratie? Aici este locul tau. Iata cele mai frumoase declaratii de dragoste. Ai de unde alege. Sunt peste 200 de declaratii de dragoste!  Nu sunt cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, dar tu mai facut cea mai indragostita si cea mai
Cele mai potrivite cadouri de Sfantul Valentin, in functie de durata relatiei Cele mai potrivite cadouri de Sfantul Valentin, in functie de durata relatiei
Se apropie ziua Sfantului Valentin si multi indragostiti au pornit in cautarea cadoului perfect pentru jumatatea lor. Iata cateva sfaturi care te pot ajuta sa gasesti cadoul perfect, ghidandu-te dupa durata relatiei. Pentru o relatie de… cateva intalniri Daca esti la inceputul relatiei si nu
Dansul iubirii: Salsa, Rumba sau Tango? Dansul iubirii: Salsa, Rumba sau Tango?
Cele mai populare dansuri practicate de studentii Scolii de dans Arthur Murray Bucuresti sunt Salsa, Rumba, Vals si Tango Argentinian. Alegerile romanilor sunt astfel diferite fata de preferintele studentilor scolilor de dans similare din Statele Unite, care aleg cu precadere dansuri alerte
6 lucruri de incercat inainte sa divortezi 6 lucruri de incercat inainte sa divortezi
Pentru unele cupluri, drumul spre fericirea in doi este anevoios si se pune problema despartirii. Sunt diverse cauze care se interpun si de multe ori uiti de lucrurile care v-au adus impreuna.  Iata 6 lucruri pe care sa le incerci inainte de a lua hotararea de a divorta.  1. Consiliere de
8 lucruri pe care femeile le vor de la barbati, fara sa fie nevoite sa ceara 8 lucruri pe care femeile le vor de la barbati, fara sa fie nevoite sa ceara
Sunt cateva lucruri pe care orice femeie le vrea de la partenerul sau; ele se asteapta ca ei sa le faca din proprie initiativa. Cand un barbat le face, atunci ele sunt foarte fericite, iar cand femeile sunt fericite, relatia de cuplu se imbunatateste. Insa multi barbati nu sunt constienti de
Acest site foloseste Cookie-uri.
Folosim cookie-uri pentru a personaliza continutul si reclamele, pentru a oferi caracteristici specifice retelelor sociale si pentru a analiza traficul nostru. De asemenea, impartasim informatii despre felul in care ne utilizati site-ul, cu partenerii nostri de pe retelele sociale, de publicitate si de statistica in conformitate cu Politica de confidentialitate. Va puteti administra preferintele in Setari cookie.
Ele.ro iti recomanda