Skip to article

Absenta in familie

Anca Munteanu:
Saptamana trecuta discutam despre o familie in care tatal parea absent sau era descris ca fiind absent, din relatia cu fiul, din comunicare, din implicarea in educatia copilului. Poate ca fusese simtit ca absent si din relatia de cuplu...

Cand auzim ceva ce suna cam asa: "Sotul meu este foarte ocupat cu munca lui", ce auzim de fapt? Este suferinta partenerei? Este o lipsa efectiva, o absenta fizica? Este o prezenta fizica dar o absenta psihica? Auzim ca exista o problema mai grava care il face sa fie resimtit ca absent?

Claudiu Ganciu:
Eu cred ca ceea ce ar putea fi important este o impartire a spatiului intre un "aici (acasa)" si un "acolo (munca)" . Sotia imparte acest spatiu in doua - aici si acolo. Poate sa fie suferinta dar nu este in mod implicit suferinta. In acest context ar putea insemna "esti acolo si nu este aici". A nu fi aici este absenta iar a fi acolo este prezenta. Cele doua stari functioneaza concomitent. O prezenta aici presupune o absenta de acolo si invers. Spunand "sotul meu este foarte ocupat cu munca lui" poate sa sune in ambele variante:

- este prezent acolo cu munca lui si stiu asta. Ceea ce sintetic spus suna: "este prezent"
- este absent de acasa pentru ca este la munca. Ceea ce sintetic spus inseamna: "este absent"

Optiunea pentru o interpretare sau alta este intemeiata pe modul de resimtire a relatiei. In prima varianta avem o relatie in care ambii sunt prezenti in locuri diferite. Simtirea este pentru el, el exista ca persoana care face ceva. In a doua varianta avem o falsa relatie intrucat el nu exista in afara casei. Diferenta dintre cele doua variante este data de relatie - exista doua persoane autonome sau exista o singura persoana care este in relatie cu un obiect.

Absenta in familie

Spatiul de "aici" si cel de "acolo" nu sunt impartite ca doua state - despartite de o granita ci cuprind si un alt spatiu - intermediar, de tranzitie. Iar analiza unui cuplu presupune analiza acestui spatiu. Cred ca dificultatea majora a cuplurilor este data de modul in care reusesc sa isi structureze acest spatiu intermediar.

Eu as merge spre o situatie, desprinsa dintr-o sedinta, si in care tema absentei si prezentei este receptata diferit de cei doi. El este acasa, se joaca pe computer, ea este cu copilul. El spune: "sunt acasa, sunt cu voi". Ea spune: "Esti absent, te joci". Exista prezenta fizica dar de ce nu este receptata ca atare? Exista o preocupare a lui pentru computer care il face absent? Unde se situeaza prezenta si absenta in aceasta situatie?

Anca Munteanu:
Sigur ca "a fi prezent" si "a fi absent", sunt relative din punct de vedere al prezentei psihice si nu extrem de clare asa cum sunt din punct de vedere al prezentei fizice. Sunt adulti care isi amintesc ca mama lor nu s-a jucat niciodata cu ei desi a stat acasa tot timpul. Vorbim de prezenta si absenta dar de fapt este vorba despre implicare. Adesea tatal este cel "absent" si asta se refera atat la putinele ore petrecute acasa cat si la putinele ore petrecute cu sotia sau copilul. Dar exista absenta si trairea pe care ceilalti o au fata de aceasta absenta. Pentru ca asa cum spui, cineva poate fi absent de acasa, fiind la scoala sau in calatorie, la munca sau in alta parte si familia sa nu-l resimta ca absent ci ca prezent acolo unde este.

Dar oare de ce anume depinde aceasta traire? Cum poate cineva sa fie plecat la munca si copiii sau partenerul sa-l resimta ca fiindu-le aproape? Cum poate cineva sa fie in casa, in aceeasi camera si copiii sau partenerul sa-l resimta ca fiind "absent"?

Spui despre o preocupare pentru o anumita activitate care il absoarbe atat de tare incat el nu mai este cu cei de-acolo...Este asta posibil? Eu nu cred ca sotia care gateste la bucatarie este resimtita ca absenta de catre sotul sau care citeste in dormitor. Cred ca aceasta "absenta" se refera la altceva decat la o preocupare sau o activitate in care este implicat respectivul.

Claudiu Ganciu:
Asta e ceea ce se vede, acel ceva in jurul caruia se tese ca o panza o teama, o anxietate, o frica, o dorinta. Daca nu ar exista aceasta activitate care prinde (e la serciviu, se joaca, e in bucatarie) ne-am situa in plina psihoza. Acest aspect doar leaga de realitate, ceva ce confirma o anumita traire ca fiind reala, ca avand motivatii reale. Mecanismul intoarce practic cauza si efectul. Pentru ca simte ca ii este teama, vede ca e in bucatarie si nu alaturi de el. Ceea ce spune e inversat: "pentru ca este in bucatarie, simt teama ca m-ar putea parasi". Aceasta da impresia de obiectiv - "am citit realitatea" pare a spune.

Dar starea de absenta si de prezenta a celuilalt nu are legatura decat explicativ cu ceea ce face in realitate celalalt. Ea preexista actiunilor acestuia.

Insa sa auzi ceea ce simti presupune o anumita punere in paranteze a celuilalt. Adica "el este la serviciu - eu ce simt?", "Cum simt acest a fi in alta parte?" ar fi o intrebare mai in firea lucrurilor. Din acest raspuns se poate merge mai departe. Un raspuns posibil ar fi - "eu simt abandon". De aici lucrurile se complica destul de mult pentru ca nu mai este vorba despre absenta si prezenta celuilalt ci despre starea de abandon a protagonistului. Ori este mai usor de vorbit despre serviciul lui care ocupa atat de mult si de care e atat de pasionat decat de propria stare de abandon care este mult mai dureroasa, neplacuta. Prima parte (am un sot pasionat de serviciu) suna bine, a doua parte (abandonul) suna negativ. Daca il pui in paranteze pe celalalt, atunci te intalnesti cu tine. Ori tocmai acesta este scopul - evitarea acestei intalniri neplacute.

Intrebarea ta vizeaza tocmai raspunsul la intrebarea de mai sus: "cum simt a fi in alta parte a celuilalt". De aici se poate face trecerea de la exterior la interior. Care e un pas necesar in economia lucrurilor. Fara intrarea in joc a acestui interior nu putem vorbi de psihologie, psihoterapie etc.

Absenta in familie

Anca Munteanu:
Daca "mama este la bucatarie si nu aici cu mine" sau "sotul citeste langa mine si il simt absent" sunt feluri de a exprima trairea interioara de singuratate, inseamna ca discutam despre relatia dintre cei doi si mai ales despre capacitatea lor psihica de "a fi impreuna cu celalalt".

"Ma simt singur desi celalat este langa mine in activitatea lui" duce asadar catre doua cai:

• una este trairea starii de abandon, cum ai numit-o sau teama ca celalalt ne paraseste pentru activitatea sa care il atrage mai mult si

• a doua este capacitatea de "a fi impreuna" cu celalat, de a-l simti ca prezent, de a ramane in interiorul tau si atunci cand este la serviciu, la scoala sau in concediu.

Intrucat plecarea nu inseamna disparitie, dizolvarea legaturii. Asta ar insemna un sir continuu de parasiri, de rupturi si de abandonuri daca celalat nu ar putea fi pastrat inauntrul nostru. Ne-am situa doar in prezentul imediat si nu am putea lega momentele timpului intre ele.

Claudiu Ganciu:
Eu afirm doar ca este un drum care ne duce spre noi insine in momentul in care ne departam de aceasta prezenta concreta si a unor explicatii foarte concrete. Mi s-a parut semnificativ sa il marcam ca drum si nu ca produs final. Exemplificam "abandonul" ca exemplu si varianta de intelegere. Nu il vad ca fiind valabil pentru toate situatiile. Daca intrebarea este: "ce simti tu in momentul in care te gandesti ca partenerul este la serviciu" atunci aceasta intrebare marcheza si trecerea de la exterior la interior. Cred ca aceasta concluzie este suficienta pentru aceasta saptamana.

Tu propui ca acest "interior" sa fie "capacitatea de a ramane in interiorul tau" ceea ce mi se pare echivalent. "Interior" este mai general si mai abstract, "capacitatea de a ramane in interiorul tau" este mai specific. Dar nu cred ca cineva care ar citi aceste randuri, si ar spune - "eu simt asa, oare inseamna ca nu am capacitatea ca celalalt sa ramana prezent in interiorul meu?" ar trage aceasta concluzie intr-un mod autentic. Cred ca daca aceasta persoana ramane la parerea ca este ceva legat de ceea ce simte si ceea ce gandeste ea, este mult mai productiv decat o indoiala privind capacitatea de a avea pe celalalt interior.

De asemenea cred ca a avea posibilitatea unor situatii propuse de cititori mi s-ar parea o varianta pe care o putem integra.

Sursa: Psiholog Anca Munteanu si Psiholog Claudiu Ganciu
www.centrupsihologie.ro

Ti s-a intamplat sa simti absenta partenerului desi fizic e prezent? Ai impresia uneori ca nu se implica atat de mult in relatie pe cat ti-ai dori?

Ce e de facut intr-o asemenea situatie? Spune-ti parerea pe forum .

Articole recomandate

Obiectul banal din dormitor care iti poate schimba radical viata sexuala Obiectul banal din dormitor care iti poate schimba radical viata sexuala
Potrivit specialistilor, stimularea punctului G se poate face intr-o maniera mult mai simpla decat ai crede: tot ceea ce ai nevoie este o perna pentru a ridica pelvisul.  Doctorita Megan Stubbs, sexolog si expert in relatii, a explicat pentru Elite Daily, cum o simpla perna iti poate schimba
Spune-mi ce pozitie sexuala folosesti ca sa-ti spun cine esti Spune-mi ce pozitie sexuala folosesti ca sa-ti spun cine esti
Sexualitatea si masculinitatea sunt, de secole, subiect de discutie. Dintotdeauna si mai ales acum, in timpurile moderne, se discuta despre asta, ba mai mult, apar tot felul de casete cu astfel de discutii inregistrate, de genul celor cu Paris Hilton, de exemplu. Exista barbati care prefera stilul
Iubitul tau nu te saruta in timp ce faceti dragoste? Psihologii dezvaluie ce inseamna asta Iubitul tau nu te saruta in timp ce faceti dragoste? Psihologii dezvaluie ce inseamna asta
Stiai ca sarutul partenerului tau in intimitate este mai important decat iubirea? Potrivit psihologilor de specialitate in relații, acest act simplu reflectă cât de important sunteți pentru o persoană și cât de mult o apreciați. Sarutul
10 pofte sexuale pe care le au barbatii 10 pofte sexuale pe care le au barbatii
Sexul este important intr-o relatie. Desi se spune ca barbatii se gandesc mai des la intimitatea sexuala, nici femeile nu sunt atat de pudice. Ele cauta mereu noutati cu care sa isi surprinda partenerii in dormitor. Iata mai jos cateva dintre poftele sexuale pe care le au barbatii si orice femeie
5 tipuri de saruturi care ii innebunesc pe barbati in pat 5 tipuri de saruturi care ii innebunesc pe barbati in pat
Un simplu sarut este de ajuns ca sa iti innebunesti iubitul in pat! Daca este facut corect, bineinteles! Nu numai că este o manifestare erotică sau dorința carnală, un sărut este, de asemenea, plin de pasiune și de emoții puternice, indiferent dacă este vorba
Acest site foloseste Cookie-uri.
Folosim cookie-uri pentru a personaliza continutul si reclamele, pentru a oferi caracteristici specifice retelelor sociale si pentru a analiza traficul nostru. De asemenea, impartasim informatii despre felul in care ne utilizati site-ul, cu partenerii nostri de pe retelele sociale, de publicitate si de statistica in conformitate cu Politica de confidentialitate. Va puteti administra preferintele in Setari cookie.
Ele.ro iti recomanda