Skip to article

Prezenta celuilalt in interiorul nostru

Claudiu Ganciu:
Prezenta ca ceva interior, prezenta ca si capacitate de a-l pastra pe celalalt - doua teme care ramasesera din articolul precedent . Spuneam ca drumul spre descoperirea acestei relatii prezenta - absenta este dat de intoarcerea spre sine, spre propriile simtiri unde se poate descoperi abandonul. Dar aceasta descoperire nu este doar atat intrucat apare o alta intrebare - de ce simte protagonistul abandon?

Aceasta traire nu este una a situatiei intrucat partenerul este la serviciu. Este vorba de o absenta si nu de un abandon real. Concluzia logica ar fi ca aceasta traire este asociata cu abandonul din motive ce tin de istoria si lumea fantasmatica a protagonistei si nu de realitatea situatiei.

Adica avem doua dimensiuni una a relatiei si legaturii dintre ea si el si una care tine de istoria familiala si personala a ei. Daca ne limitam la relatia lor putem spune asa simplu: el nu este preocupat de ea si este foarte ocupat cu serviciul. Este la indemana, este simplu, este raspandit. Putem presupune ca in aceasta relatie daca el i-ar acorda mai multa atentie ei, lucrurile din cuplu s-ar imbunatati semnificativ. Asta daca excludem legatura lor. Iar acest rationament foarte promovat este fals intrucat trage concluzii din simptom si nu din cauze.

Anca Munteanu:
Ai spus ca avem doua dimensiuni: una a legaturii lor si una a istoriei personale, a trecutului cu care fiecare a venit in aceasta relatie. Propun sa incepem cu legatura dintre ei si anume cu straturile acestei legaturi, intrucat intotdeauna exista un nivel manifest, sarcinile, actiunile, mesajele lor pe care vor constient sa le faca si nivelul profund, inconstient unde exista sarcinile implicite, mesajele care nu sunt transmise constient.

Sigur ca la nivel constient, fiecare accepta absenta celuilalt, necasitatea de a merge la serviciu sau in alte locuri, alte preocupari ale partenerului. Pe e alta parte, ar dori ca acesta sa fie tot timpul acolo, sa nu plece niciodata, sa nu lipseasca, sa-i realizeze toate cererile si asteptarile. Aceste dorinte si asteptari nu sunt constiente, astfel incat daca intrebam pe cineva ce doreste de la partener, este putin probabil sa intalnim pe cineva care sa sutina ca vrea ca aceasta sa-i faca mereu pe plac sau sa fie prezent tot timpul. Unde este granita dintre aceste niveluri?

Prezenta celuilalt in interiorul nostru

Claudiu Ganciu:
Cred ca modelul conului intors poate sa defineasca foarte bine aceasta granita. Daca fiecare dintre noi stim care e baza conului si care este varful. Unde se termina baza si unde se termina varful conului? Stim cu siguranta ce e latent si ceea ce e manifest, stim ca ceea ce este latent influenteaza ceea ce este manifest, stim ce ne dorim in mod constient. Lucrurile de granita dintre nivelul individual si cel al relatiei cu celalalt nu sunt niciodata delimitate in mod strict ci intra una in cealalta, se intalnesc.

Modelul visului mi se pare un alt model care poate explica - unde incepe continutul manifest si unde incepe continutul latent? Este continutul manifest ceva constant, sigur, care nu se poate modifica sau este in permanenta supus modificarilor? Cam asa este si cu nivelul constient de care vorbesti.

Pe de alta parte propui doua criterii: cel initial (personal si interpersonal) si unul nou (constient si inconstient). Implicit fiind 4 constructii, nevoia de o granita pare fireasca. Cele 4 constructii ar fi: un nivel personal constient, unul personal inconstient, unul interpersonal (relatia) constienta si unul interpersonal inconstient (legatura). Intre aceste 4 sa existe o granita? Nu cred ca am inteles.

Daca luam exemplul discutat avem cam asa: "el este la serviciu" e un continut de relatie constienta, "eu am gandurile mele de acum" este un continut personal constient. "Eu simt asta" (abandon) este un continut personal inconstient, iar fantasma abandonului devine un continut al legaturii.

Anca Munteanu:
Cand intrebam care este granita ma refeream la granita dintre ceea ce ne este constient fiecaruia dintre noi si alte continututi care nu ne sunt constiente. De fapt, vroiam prin aceasta intrebare sa subliniez ca oricand exista dorinte, temeri, continuturi de care nu suntem constienti dar care ne influenteaza comportamentul constient.

Tu ai vorbit despre cele 4 constructii care rezulta si care cred ca ofera cititorilor o reprezentare a modului in care continuturile personale si interpersonale, constiente si inconstiente se intrepatrund.

Sa ramanem putin la legatura dintre cei doi si la capacitatea fiecaruia de a-l pastra pe celalalt prezent in interior chiar si cand este absent fizic. Sigur ca aceasta capacitate nu este un dat si nu putem masura capacitatea nimanui ci este tot produsul sau efectul unor relatii mai vechi si foarte importante pentru persoana respectiva. Relatii din care a achizitionat sau nu aceasta capacitate de a il pastra pe celalat prezent, de a se bucura de relatia cu el si cand este la serviciu, la bucatarie sau cand repara masina, deci cand este cu altcineva sau cu o alta activitate in care se implica.

Claudiu Ganciu:
Problema absentei - prezentei in cuplu sau familie mi se pare ca poate sa fie tratata si in modul urmator: "un celalalt" reprezinta un obiect interior din perspectiva unei psihologii individuale. Daca trecem la grup sau familie vedem un altceva: un loc in care toate aceste obiecte interne se depun, se aseaza pe un fundal dat. Ca intr-o ranita in care se pun diferite obiecte. Ele se depun amestecat pe un fundal amestecat. De aici apare si neintelesul de care vorbeam anterior. Granita de care vorbeai mi se pare mai curand nu intre constient si inconstient ci intre personal si de cuplu.

Un exemplu simplu - un cuplu are problema urmatoare: fosta lui prietena este foarte prezenta in viata lor actuala. Ea nu exista in niciun fel, insa in prezent ei actioneaza ca si cum ar fi prezenta, ca o relatie reala in trei. Ceea ce cauta ei intr-o terapie de cuplu nu este sa o aseze undeva printr-o delimitare intre constient si inconstient ci sa o aseze in relatie cu cuplul, cu matricea cuplului, cu ceea ce simte fiecare dar si din perspectiva cuplului. El a venit in cuplu cu aceasta istorie, este participarea lui la cuplu. Ea a simtit acest "pachet". Ceea ce cauta este sa faca ceva cu aceasta prezenta - absenta ca si cuplu. Cred ca modelul este valid pentru orice legatura. Daca vrei granita este intre ceea ce este constient - inconstient al fiecaruia si ceea ce este inconstient al cuplului. Cele 4 propuneri anterioare, formulate de mine, vin dintr-o abordare abstracta. In clinica, cam asa se pune problema, dupa parerea mea. Iar acest amestec intre sincretismul cuplului si individualitatea fiecaruia este problema fiecarui cuplu in parte. Cred ca problema absentei - prezentei se pune din aceasta perspectiva. Este celalalt in cuplu, este celalalt individualizat ca persoana.

Daca ma intorc la exemplul abordat "el este la serviciu, deci ea simte abandon" ar preuspune ca acest cuplu nu exista decat sincretic iar persoanele date nu sunt individualizate. Este o punere a cuplului inaintea individualului. Iar aceasta punere a cuplului inaintea individualului vine din dificultatea de separare din familia data.

Anca Munteanu:
Asadar exista un fond sincretic, nediferentiat in fiecare cuplu, in fiecare grup, in fecare familie. Dar oamenii pot incepe relatii unii cu altii doar daca sunt individuati, diferentiati de acest fond, daca sunt persoane autonome din punct de vedere psihologic. In acest caz fericit, absenta partenerului care este la o petrecere data de firma nu va mai fi resimtita ca un abandon, o suspiciune de a fi insealata, parasita, o modalitate de a ramane pe un loc secund in vata lui si nu pe primul asa cum ea isi doreste. Asta ar insemna ca fiecare sa fie constient de diferenta intre absenta si abandon, intre ce este real si ce este fantasmat.

Ce se intampla cand aceasta individuare nu s-a produs si in care membrii familiei actuale joaca roluri ale unor persoane interne, prezente demult in istoria individuala a persoanei?

Claudiu Ganciu:
Nu cred ca aceasta diferenta intre abandon si absenta poate sa fie inteleasa in absenta unei relatii concrete cu o persoana. Aici se diferentieaza intre o analiza / psihoterapie individuala si una de cuplu sau familie. Dar propun sa lasam acest punct de vedere pe saptamana viitoare.

Sursa: Psiholog Anca Munteanu si Psiholog Claudiu Ganciu
www.centrupsihologie.ro

Articole recomandate

5 tipuri de saruturi care ii innebunesc pe barbati in pat 5 tipuri de saruturi care ii innebunesc pe barbati in pat
Un simplu sarut este de ajuns ca sa iti innebunesti iubitul in pat! Daca este facut corect, bineinteles! Nu numai că este o manifestare erotică sau dorința carnală, un sărut este, de asemenea, plin de pasiune și de emoții puternice, indiferent dacă este vorba
Nu te speli dupa ce faci sex? Iata ce poti pati Nu te speli dupa ce faci sex? Iata ce poti pati
Vaginul sufera modificari foarte mari in timpul sexului. PH-ul acestuia in special! In timpul unui act sexual, secretiile vaginale intra in contact cu lichidul seminal si sperma, de aceea pot aparea modificari. Tocmai din aceasta cauza este foarte importanta igiena intima dupa sex, pentru a nu
STUDIU: Persoanele care fac sex de trei ori pe saptamana sunt mai inteligente STUDIU: Persoanele care fac sex de trei ori pe saptamana sunt mai inteligente
Oamenii de stiinta au realizat un studiu interesant in urma caruia au aflat ca sexul facut cu regularitate ne poate tine creierului mai activ. O viata sexuala activa are beneficii uriase asupra sanatatii: diminueaza stresul, ne face mai fericiti si ne mentine pielea si parul sanatoase. In plus,
Cum se foloseste corect un prezervativ. Pare simplu, insa putina lume stie aceste lucruri Cum se foloseste corect un prezervativ. Pare simplu, insa putina lume stie aceste lucruri
Utilizarea prezervativului poate părea foarte simplă, insa foarte putine persoane stiu cum sa il foloseasca corect si in ce conditii trebuie tinut. De foarte multe ori, sarcinile nedorite apar chiar daca se foloseste prezervativul. De ce? Din cauza unor greseli banale, pe care le-ai putea
De ce adora barbatii sa li se vorbeasca vulgar in timpul sexului De ce adora barbatii sa li se vorbeasca vulgar in timpul sexului
În afara scopului său ofensator și a legăturii sale cu momentele de furie, cuvintele vulgare au un alt sens atunci cand vine vorba sex si excitare. Mangaierile, pozitiile sexuale au un rol important pentru apetitul sexual si incitare, insa un factor determinant pentru excitarea
Acest site foloseste Cookie-uri.
Folosim cookie-uri pentru a personaliza continutul si reclamele, pentru a oferi caracteristici specifice retelelor sociale si pentru a analiza traficul nostru. De asemenea, impartasim informatii despre felul in care ne utilizati site-ul, cu partenerii nostri de pe retelele sociale, de publicitate si de statistica in conformitate cu Politica de confidentialitate. Va puteti administra preferintele in Setari cookie.
Ele.ro iti recomanda