Mai putina ascultare, mai mult activa

ele.ro 11 Mai 2009, 15:21

In urma cu cativa ani, recunosteam doua tipuri de oameni, in termeni de abilitati de ascultare: oameni care stiau sa asculte si oameni care nu stiau sa asculte.

Cei din urma erau usor de recunoscut dupa faptul ca se uitau pe pereti in timp ce eu vorbeam, nu avea habar despre ceea ce am spus, si cand le venea randul sa vorbeasca schimbau total subiectul, discutand de ceva ce ii preocupa pe ei.

In ultima vreme, simturile mi s-au ascutit, conceptul de ascultare activa a devenit din ce in ce mai popular, astfel incat am inceput sa recunosc un al treilea tip de oameni, ce se raspandeste ca o pata de cerneala.

Este vorba de cei care par ca asculta, dar mesajele tale trec pe langa ei. Se uita la tine in timp ce vorbesti, cu un zambet fortat pe buze, dau din cap si spun constant "Aha, da". Crezi ca te asculta si inteleg, si apoi ii vezi comportandu-se intr-un fel ce arata clar ca nu este asa.

De unde aceste persoane? Eu cred ca multe dintre ele sunt produsul unor forte ce le imping in directii opuse, si duc la comportamente neautentice:

Pe de o parte este nevoia de a parea interesat de celalalt si a avea o imagine cat mai buna in fata lui.
Pe de alta parte este lipsa reala de interes pentru celalalt, care nu este in sine rea sau buna, ci pur si simplu exista deseori.

Te invit sa acorzi atentie momentelor prin care vei trece in care cineva te va plictisi cu povestile sale, si sa observi cum te comporti. Este posibil sa descoperi ca si tu ca si majoritatea dintre noi, ai momente in care te incadrezi in tipologia celui care doar pare ca asculta.

Falsa ascultare activa, mai ales daca faci un obicei din ea, poate sa iti ocupe o groaza de timp, sa te streseze si paradoxal, sa iti strice calitatea relatiilor cu ceilalti.

Interesant este faptul ca am cunoscut destule persoane care au ajuns sa asculte fals dupa ce s-au familiarizat cu conceptul clasic de ascultare activa, in incercarea de a il aplica. Scenariul este de genul urmator:

Am inteles ca este important sa fiu preocupat de ceilalti si sa ascult activ, adica nu doar sa aud ci si sa inteleg, retin, evaluez si ofer feedback. Asa ca incerc sa fac acest lucru.

Deseori, imi e greu sa fiu cu adevarat atent la ce spun ceilalti pentru ca nu sunt obisnuit, nu ma intereseaza cu adevarat sau am altele mai importante pe cap.

Drept urmare, tot ce ramane din ascultarea mea activa este o serie de indicatori externi, prin care incerc sa demonstrez ca ascult, cum ar fi cuvinte de intarire ca "Inteleg", "Da, da da", "OK", sau privirea fixa de zombie.

Ca sa depasesti acest stadiu, ai nevoie de o schimbare de paradima, in care sa reduci un pic importanta cuvantului "ascultare" si sa pui mai mult accentul pe "activa". Pentru ca aici vei gasi esenta conceptului de "ascultare activa".

Realitatea de care ne izbim cu totii este ca uneori, subiectul aflat in discutie, macar momentan, nu prezinta prea mare interes pentru noi. Filosofia ascultarii active nu te obliga sa fii o victima a situatiei, de dragul unui ideal.

In acest caz, decat sa te chinui sa acorzi atentie unui subiect care nu te intereseaza, mult mai bine e sa reglezi comunicarea astfel incat sa fie pe placul ambilor parteneri. Pentru a face asta poti folosi instrumentele cheie ale ascultarii active: feedback-ul si intrebarile.

Daca ai pornit o conversatie cu cineva despre mediul din compania in care lucreaza si ajunge cumva sa iti povesteasca la nesfarsit despre cat de greu a gasit draperii noi, incearca sa spui: "Scuza-ma ca te intrerup, as vrea sa revenim la discutia despre mediul din compania unde lucrezi, ma intereseaza foarte mult pentru a decide daca sa aplic la un job acolo sau nu.

Apoi daca vrei discutam si despre draperii. Cum spuneai ca sunt colegii?". Iti suna prea brutal, lipsit de respect? Daca da, iti recomand sa iti redefinesti notiunea de respect, altfel risti sa fii folosit uneori de ceilalti.

Exista multe situatii si motive intemeiate pentru a nu dori sa asculti ce spune cineva. Mie de exemplu, nu imi place sa ascult o persoana care se vaita. Am constatat ca desi a o asculta cu rabdare creeaza apropiere, in acelasi timp reintareste tendinta acelei persoane de a se vaita si mai mult, evitand rezolvarea reala a problemei.

In plus, cand cineva se vaita la mine, imi transmite o parte din starea ei negativa, si detest asta. Asa ca, in acest caz, caut sa focalizez discutia pe gasirea unei solutii, iar daca nu reusesc, pur si simplu o opresc. Uneori persoanei respective nu ii convine, dar pe termen lung, aceasta atitudine ma ajuta enorm in relatiile mele cu ceilalti.

Este important sa intelegi comunicarea ca o actiune de tip castig-castig, si sa transformi fiecare interactiune intr-un beneficiu pentru ambii parteneri. Sa te implici activ in comunicare, sa iti alegi parteneri de conversatie cu care ai subiecte comune. Pentru mine, aceasta este ascultarea activa. Nivelul 2.

Succes in a o practica!

Autor: Eduard Ezeanu, Career Coach Career Experts

">