Cearta - o relatie intima II

ele.ro 16 Sep 2008, 11:01

Claudiu Ganciu: Urmarind comentariile de pe forum, remarcam insistenta pe ideea de relatie pe care o presupune cearta. Mi se pare ca cei care au parcurs articolul, au integrat foarte bine continutul - urmarind un aspect - ideea de relatie, de comunicare in relatie presupusa de cearta. De aici remarc variatiile:

- ea un pic suparata, el vinovat pentru ca ea e suparata;
- divergente de opinie (2 oameni care au un ceva in comun despre care au o parere diferita si nu au o stare emotionala fata de acel obiect).
- daca eu cu tine ne-am certat

Plecand de la relatie, apare intrebarea - Ce reprezinta ea? Cineva spune ca cearta inseamna ca lucrurile merg prost. Este posibil dar nu obligatoriu. Oare viata intima si intimitatea sunt lucruri similare?

Anca Munteanu: Incep cu ultima ta intrebare...Viata intima si intimitatea nu sunt acelasi lucru. Intimitatea mi se pare ca are grade, "mai intim", "la fel de intim" etc. pe cand viata intima este sinonima cu viata sexuala, este sau nu este. Intimitatea, pe de alta parte mi se pare ceva mai complex, sa-l admiti pe celalat in tine, sa poti patrunde in interiorul lui. Ma intreb daca nu cumva cearta nu este un fel de a-l tine la distanta pe celalat atunci cand este cat pe ce sa se apropie mai mult decat poti suporta...

Apare si ideea ca unul dintre parteneri nu stie ce anume l-a suparat pe celalat si asta mi se pare foarte important pentru ca adesea apare confuzia in cearta. Nu stim pana unde ajungem, unde sa ne oprim, cat de mult putem spune, daca stricam ceva, daca vom mai putea repara. Apoi ideea de impacare...oare ce inseamna impacare? Este o anulare a certei?

Claudiu Ganciu: Desigur ca exista multe modalitati si multe subiecte care se desfasoara din aceste observatii generale care nu au cerinta de a se referi la concret decat in masura in care cineva va dori sa exemplifice. In lipsa acestei exemplificari posibil sa vina de la alti participanti, eu voi pastra un nivel general a discutiei, care sa se refere la cearta ca o entitate in sine, ca si concept. Sustii ca intimitatea are grad, ceva este mai intim decat altceva - a te certa plecand de la bani este mai intim decat a te certa plecand de la absenta unuia. Introducand ideea de grad, introduci cumva ideea unui instrument de masura. Ca si cum intimitatea s-ar putea masura. Daca ceva e mai mare decat altceva, aceasta se masoara fizic, in metri sau kilograme sau alta masura.

Intimitatea nu mi se pare ca are aceasta calitate a masurarii. Eu cred ca impresia de mai intim nu vine din ceva ca si continut ci din ceva care este compus din simtirea celuilalt si din modul in care este receptat propriul continut. Dar este o aparenta. Cui ii spui ceva sensibil? In primul rand cuiva care poate contine continutul respectiv dar nu continutul ca atare cat incapacitatea proprie de asumare a continutului respectiv. Gradul de intimitate eu cred ca este o aparenta.

Anca Munteanu: Ceea ce pentru o persoana este intim, pentru alta nu este. Intim inseamna de fapt apropiat, poate protejat, poate sensibil, poate vulnerabil. Un continuat sau o relatie cu cineva pot fi intime in masura in care ating un astfel de ceva dinauntrul nostru.

De fapt, cu gradul de generalitate pe care l-am convenit, cred ca discutia despre cearta se apropie tot mai mult de discutarea granitei intre un inauntru si un inafara, intre interiorul nostru si ceea ce este acolo, intim, protejat, ascuns adesea si ceea ce este exterior, ceea ce lasam sa se vada, imaginea noatra. In acest context, este firesc ca sa apara diferente intre interior si exterior. Si partenerii au un inauntru si un inafara dar si relatia lor are un inauntru si un inafara.

Sunt de acord ca spui ceva intim doar anumitor persoane dar daca aceste persoane nu exista, ce faci cu continutul pe care esti incapabi sa-l pastrezi?

Claudiu Ganciu: Adica exista un tinut al intimitatii, cam asa inteleg eu. Cearta este actul prin care acest tinut este agresat de ceva. Aici daca vorbim de o singura persoana. Daca ne limitam la cuplu, fara a exclude celelalte tipuri de cearta sugerate de cititori pe forum, si ne referim la un exemplu foarte raspandit - certurile cauzate de gelozie putem spune ca exista ceva intim, ceea ce este vulnerabil in protagonist, adica relatia cu partenerul si relatia cu partenerul partenerului. In aceasta intimitate intra atasamentul fata de partener si non-atasamentul fata de partenerul partenerului.

Care e partea sensibila? - dificultatea de a suporta atasamentul si non-atasamentul. Aici in intimitate este partea vulnerabila. Ce este de protejat? Relatia cu obiectele interne, acel vechi care este actualizat de ceea ce se intampla (vezi articolul precedent). Ce marcheaza atunci actul de cearta? Incapacitatea de a suporta tensiunea interna, ca si cum energia subiectului, investirea sa nu mai este posibil de suportat si este necesar ca ea sa explodeze.

Anca Munteanu: As zice ca exista un taram al intimitatii. Poate este doar o opinie strict feminina. Nu stiu insa daca ceilalti reusesc sa se strecoare in el sau noi il deschidem uneori...
Cuvantul "investire" mi se pare foarte important. Ne certam intr-adevar cu persoane pe care le-am investit. Asta inseamna ca o parte din noi este foarte implicata in imaginea pe care am faurit-o celuilalt inauntrul nostru. El este asa cum il vedem si simtim noi, asa cum credem ca este, cum speram sa fie. Cearta apare in momentul in care aceasta imagine se clatina? El, cel din realitate nu este asa cum este el dinauntrul nostru?

Claudiu Ganciu: Imaginea este un obiect care locuieste in tinutul intimitatii. Poate ca intr-adevar e o imagine feminina. Dar timpul alocat acestei discutii a trecut deocamdata, poate vom intelege mai bine cu ajutorul cititorilor si inainte de a vorbi, vom citi parerile formulate pe forum si vom incerca sa raspundem la aceste intrebari saptamana viitoare.

Sursa: Anca Munteanu si Claudiu Ganciu
www.centrupsihologie.ro

Spune-ti parerea despre acest articol si sintra in dialog cu Anca Munteanu si Claudiu Ganciu!