Libertatea in cuplu

ele.ro 14 Apr 2010, 09:51

A fi intr-o relatie nu inseamna ca trebuie sa fii intr-o relatie interdependenta. Cu totii ne dorim libertatea, fizia, intelectuala, sociala, spirituala, de aceea nici relatiile de iubire nu fac rabat de la asta.

Libertatea pe care ne-o oferim unul altuia reprezinta o fundatie sanatoasa pentru o relatie. Iata in continuare cateva criterii ale libertatii prin care poti sa afli daca ai o relatie deschisa si daca ii oferi partenerului tau libertatea pe care ti-o doresti si tu.

Libertatea de a fi diferit

Putem fi diferiti unul de altul chiar daca avem o relatie. Pana la urma, fiecare om are propria lui personalitatea, iar diferentele de multe ori sunt exact cele care leaga un cuplu - ne completam unul pe celalalt tocmai pentru ca suntem diferiti. Putem avea pareri, gusturi, inclinatii si hobbyuri diferite, si nu trebuie sa reflectam perfect, ca o oglinda, fiecare stare a celuilalt. Iubirea inseamna sa-l accepti si sa-l apreciezi pe celalalt exact asa cum e, fara sa incerci sa-l schimbi.

Libertatea de a avea propria viata sociala

Fiecare are dretul la propria vata in afara cuplului. Fiecare poate avea propriii prieteni si se poate bucura de interese separate. Mai mult, o viata sociala independenta asigura sanatatea afectiva si emotionala a fiecaruia. Suntem liberi sa avem proprii prieteni si interese, chiar daca acestea nu corespund cu ale partenerului. Pana la urma, ne aflam intr-o relatie bazata pe iubire si intelegere , nu intr-o inchisoare.

Libertatea de a avea propria intimitate

Lace te gandesti? Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai spune. Va suna cunoscut? La baza acestui mod de gandire sta propria insecuritate, de aceea este una din libertatile cel mai greu de oferit. Este nevoie de a-l controla pe celalalt pentru a fi siguri ca nu ne va parasi - trebuie sa stim totul despre el: unde a fost, cu cine a vorbit, si chiar ceea ce gandeste. Este sursa geloziei si posesivitatii care nu faca altcevadecat sa-l sufoce pe celalalt. Nevoia de a il tine langa noi are de cele mai multe ori efectul contrar - cel iubit va fugi in cele din urma de noi in speranta de a gasi pe altcineva care sa-i respecte intimitatea si implicit pe el, ca intreg.

Libertatea de a fi imperfect

Se intampla adesea in relatii ca unul dintre noi sa isi aroge rolul de parinte, profesor sau critic necrutator. In loc sa ne aflam pe picior de egalitate, intr-o relatie bazata pe schimbul intre indivizi, unul isi asuma dreptul de a-l educa pe celalalt, de a-I corecta greselile si imperfectiunile, dupa propriul sau sistem de valori. De aici apare o adevarata lupta: lupta unuia pentru dreptul de a face lucrurile dupa bunul plac si lupta celuilalt pentru a-l modela pe acesta asa cum "trebuie" - adica asa cum considera el ca trebuie. Problema este ca nu vedem substratul ascuns al acestei lupte: incercam sa-l schimbam pe celalalt cand de fapt ceea ce vrem si ar trebui sa schimbam este propria persoana.

Libertatea de a evolua

Aceata libertate este atat de importanta si totusi atat de greu trecuta cu vederea. De ce? Pentru ca in cupluri apare de multe ori un sistem deficitar de gandire: este ok ca eu sa evoluez, sa ma schimb, dar celalalt trebuie sa ramana exact asa cum e. El nu trebuie sa imbatraneasca, sa se ingrase, sa-si gaseasca interese noi, sa-si schimbe obiceiurile, cercul de prieteni, preferintele etc. Altfel ii vom reprosa ca nu mai este ca atunci cand l-am cunoscut… Dar cat de absurda este aceasta afirmatie, v-ti intrebat vreodata? Cum ar putea un om sa ramana neschimbat peste ani? Mai mult, nu este ok sa ramana neschimbat peste ani - atunci l-am acuza de plafonare.

A iubi inseamna a ii acorda aceasta libertate celuilalt, a-I recunosate dreptul de a se schimba si a evolua in mod continuu, deoarece il iubim pentru ceea ce este, pentru esenta sa, nu pentru ceea ce vrem noi sa fie. Pana la urma, vorba unui intelept filozof al antichitatii: Nimic nu se pierde, totul se transforma. Persoana de langa noi este aceeasi, trebuie doar sa stim s-o vedem.

O fi liber inseamna a ii oferi celuilalt libertatea sa, a avea incredere in el si in tine, si a te bucura de viata alaturi de el. Este ingredientul de baza al unei relatii trainice care poate dura o viata.